1、搞笑 爆强的名字
前几天见过几个爆强的名字谁帮助再找两个
例如：
卖女孩的小火柴
葬身卖小强
鸟大了什么林子都有
好屡当成心肝肺、
谁能再帮忙找找 加分 加分
2、女强玄幻小说，NP，女主暴强！不要多要精！
《烈焰战神》：女主粉发粉眸，强！作者无心娇娃，她的另一本：《白发魔主》也超强，女主前世是魔主，今生修练佛、魔、修罗，能分身。《血灵神》：作者炫音，女主爆强，女主前世从血池出生，拥有血能，能随便使人兽进阶改变其体质，还拥有混沌之力。《傲风》：作者烈大，还行，超讨厌里面男主，但没男主的时候超赞！还有最喜欢的烈大的文《战神王妃》女主超帅啊！！《大小姐驾到》：作者万夜星城，一女N男，女主契约N多兽兽！《紫恒逍遥仙》：作者湘波绿，一女N男，女主最后变成整个世界的统治者！《天纵妖娆》：作者李尽欢，大概是N男。
3、爆强的整人笑话
一.别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。
二.经常熬夜的人会：1.产生幻觉；
2.记忆力差；
4.不识数；
6.神志不清。就这九点大家要记住了。
三.往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
4.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
五.从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
六.当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
七.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
8.亲爱的.我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
九.春肥.夏胖.秋膘.冬圆，四季如球。
十.孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十一.理解归理解，醋我还是要吃的。
十二.结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
十三.睡觉就像是给身体充电，但我从来没满电过。
十四.下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
十五.”我是一个特别内向的人“”有多内向？“”刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。“
十六.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：”我该怎么感谢你呢，我娶你吧！“姑娘仔细看了看他的模样说：”你怎么能恩将仇报呢？“
十七.心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子！“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
十八.昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见！女友说：我属羊的。
19.急性肠胃炎住医院.痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！2当一个人没有好看的皮囊时.便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
二十一.人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
二十二.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
二十三.下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
4、超级爆强的搞笑文案
1.中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的1对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
2.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
3.刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
4.就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
5.对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
6.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
7.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
8.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
9.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
10.老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
11.有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
12.结账的时候一共10二.我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
13.没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
14.听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
15.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16.必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
17.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
18.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
19.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
20.月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
21.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
22.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
23.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
24.做一个特别简单的人，高兴就高兴，不高兴就甩脸，不必对每个人好，他们又不给你钱。